Video con collage de fotos
Posted by benjamiracle | Posted in Original Blog , Videos Graciosos , Videos Musicales | Posted on
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Cancion si vas para Chile hecha con collage de fotos graciosas, espero sea el primero de muchos que haga
El Retador (Narradores de antologia)
Posted by benjamiracle | Posted in KO , Ridiculos , Videos Graciosos | Posted on
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No hay mucho que decir de este video que encontre en youtube, solo disfrutarlo
Explicaciones
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Chistes , Parejas , Sorpresas | Posted on
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Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años?
¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años?
¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
En una fiesta, una muchacha le dice a su compañera de al lado:
"Ten cuidado que ahí viene 'El Rápido'".
En eso viene 'El Rápido' y la invita a bailar. Cuando están bailando,
éste le dice:
"Oye, podrías agacharte un poco".
"¡PARA METERMELO!", responde la chica.
"No, para sacártelo".
"Ten cuidado que ahí viene 'El Rápido'".
En eso viene 'El Rápido' y la invita a bailar. Cuando están bailando,
éste le dice:
"Oye, podrías agacharte un poco".
"¡PARA METERMELO!", responde la chica.
"No, para sacártelo".
¿De que tamaño el condon?
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Chistes , Ridiculos | Posted on
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Un chico tímido llega a la farmacia a pedir un condón. Con toda la vergüenza del mundo se dirige a la encargada:
"Señorita, ¿podría darme un condón, por favor?"
La encargada, que parece soldado, le responde:
"¿Cómo? ¿De qué tamaño?"
"No sé", responde apenado el joven.
"A ver, sáquelo y póngalo aquí, en la palma de mi mano".
El muchacho se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
"¡Pásame un condón del 5!"
Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
"¡No, espérate, del 7... No, que sea del 9... No, no, no del 10...
Chin, mejor pásame una toalla absorvente"
"Señorita, ¿podría darme un condón, por favor?"
La encargada, que parece soldado, le responde:
"¿Cómo? ¿De qué tamaño?"
"No sé", responde apenado el joven.
"A ver, sáquelo y póngalo aquí, en la palma de mi mano".
El muchacho se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
"¡Pásame un condón del 5!"
Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
"¡No, espérate, del 7... No, que sea del 9... No, no, no del 10...
Chin, mejor pásame una toalla absorvente"
¿Falta mucho para el ovulo?
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Amigos , Chistes | Posted on
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Dos espermios iban nadando rapidamente y uno le pregunta al otro:
- Hey amigo, ¿falta mucho para llegar al ovulo de esta mujer?
-La verdad si, recien vamos en la garganta
Como el dolor de muela
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Amigos , Chistes | Posted on
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Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:
"Cómo es eso, cuéntame."
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después
es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza,
dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada
respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice
"sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la
saquen."
"Cómo es eso, cuéntame."
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después
es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza,
dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada
respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice
"sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la
saquen."
Negro aproblemado
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Chistes | Posted on
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Un negro va al médico y le comenta:
"Doctor, ¡no he podido cagar en 4 semanas! Cada vez que creo que
ahora sí y me siento, pero me tranco y nada. Ya he tomado de
todo, hasta aceite, y si afloja, pero vuelve de nuevo a
cerrarse.
El doctor le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le
ve su pene, gordo y gigante, le dice al paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas,
pones el miembro adentro o afuera de la taza?"
"¡Pues claro que adentro!
"Mmmm Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao".
"Doctor, ¡no he podido cagar en 4 semanas! Cada vez que creo que
ahora sí y me siento, pero me tranco y nada. Ya he tomado de
todo, hasta aceite, y si afloja, pero vuelve de nuevo a
cerrarse.
El doctor le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le
ve su pene, gordo y gigante, le dice al paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas,
pones el miembro adentro o afuera de la taza?"
"¡Pues claro que adentro!
"Mmmm Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao".
Homosexuales I
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Amigos , Chistes | Posted on
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Habían 3 homosexuales comentando entre ellos que les gustaria ser.
El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa."
Los demás le dicen "¿Mariposa?"
"Sí, para volar, volar y volar."
El segundo dice: "yo quisiera ser gallina."
"¿Gallina?"
"Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días."
El tercero dice: "yo quisiera ser ambulancia."
"¿Ambulancia?"
"¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y
salir uuuiiiiiiiiiii!"
El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa."
Los demás le dicen "¿Mariposa?"
"Sí, para volar, volar y volar."
El segundo dice: "yo quisiera ser gallina."
"¿Gallina?"
"Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días."
El tercero dice: "yo quisiera ser ambulancia."
"¿Ambulancia?"
"¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y
salir uuuiiiiiiiiiii!"
Amor, tengo otra
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Chistes , Parejas , Sorpresas | Posted on
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Un hombre preocupado. No sabía como explicarle a su mujer que
tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
"La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu
casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el
climax de la relación, le dices que tienes una amante."
El Hombre se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer
y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
"Amor Amor, tengo otra."
y ella le responde:
"¡METEMELA POR ATRAS ENTONCES!"
Le dice un amigo a otro:
"Mi novia en muy caliente, solo piensa en el sexo. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?"
"¿Qué te dijo?"
"Méteme 30 centímetros y hazme daño."
"¿Y tú qué hiciste?"
"¡Pues se la metí tres veces y le di un puñetazo en cada ojo!"
"Mi novia en muy caliente, solo piensa en el sexo. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?"
"¿Qué te dijo?"
"Méteme 30 centímetros y hazme daño."
"¿Y tú qué hiciste?"
"¡Pues se la metí tres veces y le di un puñetazo en cada ojo!"
Padre huele a Ron
Posted by benjamiracle | Posted in Borrachos , Chistes , Religiosos | Posted on
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Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
"padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi
hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue:
"padre, el sábado pasado le chupe el pene a la mitad de mi curso en el colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y...
pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele
a puta y yo no he dicho nada".
"padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi
hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue:
"padre, el sábado pasado le chupe el pene a la mitad de mi curso en el colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y...
pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele
a puta y yo no he dicho nada".
Judas traidor
Posted by benjamiracle | Posted in Chistes , Religiosos | Posted on
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A Jesús le pasaban informes semanales y veía con tristeza que casi
todo el mundo consumía drogas, así que decide mandar a tres apóstoles para que investiguen con más detalle y le lleven muestras de
las drogas que se consumen en la Tierra.
Llega primero Pedro y le trae marihuana, lo prueban y listo; luego
llega Juan, que traía Pasta base, y probaron.
Ya habían llegado todos los apóstoles menos uno, cuando de pronto
tocan la puerta, y Jesús dice: "¿Quién es?"
Y Judas, el apostol que faltaba, dice: "Abran la puerta, todos
arrestados, vengo con la policia"
todo el mundo consumía drogas, así que decide mandar a tres apóstoles para que investiguen con más detalle y le lleven muestras de
las drogas que se consumen en la Tierra.
Llega primero Pedro y le trae marihuana, lo prueban y listo; luego
llega Juan, que traía Pasta base, y probaron.
Ya habían llegado todos los apóstoles menos uno, cuando de pronto
tocan la puerta, y Jesús dice: "¿Quién es?"
Y Judas, el apostol que faltaba, dice: "Abran la puerta, todos
arrestados, vengo con la policia"
Menos el enano
Posted by benjamiracle | Posted in Chistes | Posted on
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Entra un grandote a un bar y le ordena al barman:
"¡CANTINERO, SIRVEME UN RON!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro ron y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se pone con cara de sobrado.
Después de 13 rones y el grandote repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del grandote le pregúnta:
"¿OLLE Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"
"¡CANTINERO, SIRVEME UN RON!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro ron y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se pone con cara de sobrado.
Después de 13 rones y el grandote repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del grandote le pregúnta:
"¿OLLE Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós vieja fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡y ud. Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa
Sra, Ud tiene Vagina?
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Chistes | Posted on
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Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Sra. Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la de usted?
¿Quien es mi Padre?
Posted by benjamiracle | Posted in Chistes | Posted on
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El hijo le pregunta a su madre en su lecho de muerte -Mama, antes de morir dime porfavor ¿quien es mi padre? Con voz entrecortada la mama le decia PROBETA, PROBETA... -¿Como es eso de PROBETA, naci de una inseminacion artificial? -No hijo, es que PROBETAntos hombres que no se quien mierda fue tu papa.....
¿Asi de larga?
Posted by benjamiracle | Posted in Abuelos , Adultos , Chistes | Posted on
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Dos empleados de una funeraria ya viejitos, vestian el cadáver de un recién fallecido.
El difunto poseía un enorme pene.
Oye Gumercindo, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?...
Si Carlos, lo veo... es como la mía.
¿Así de larga?
No, así de muerta.
Se fuerte, tambien te amo
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Carcel , Chistes , Parejas | Posted on
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Un reo se escapa de la carcel después de pasar 10 años encerrado. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El preso ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!
El camello que llora
Posted by benjamiracle | Posted in Adultos , Animales , Carcel , Chistes | Posted on
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En una carcel hecha en pleno desierto, se recluian los peores prisioneros del mundo. Una noche logran escapar cinco malechores. Al mirar alrededor solo ven a un camello cerca, en la desesperacion de poder ser capturados saltan uno tras otro encima del camello para huir y se van a todo galope arriba del animal. A los pocos minutos el que iba de los primeros se da cuenta que el camello estaba llorando y le comenta al de atras.
- Oye, el camello esta llorando.- y el otro le dice al de atras, y asi hasta llegar hasta al que iba al final, el que contesta
-Y que quieren que le haga, si se lo saco me caigo...
- Oye, el camello esta llorando.- y el otro le dice al de atras, y asi hasta llegar hasta al que iba al final, el que contesta
-Y que quieren que le haga, si se lo saco me caigo...
Videos de Fantasmas Reales
Posted by benjamiracle | Posted in Escalofriante , Fantasmas , Videos Terror | Posted on
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Cada uno esta en su derecho de creer o no en fantasmas, pero hay muchas filmaciones que aseguran haberlos grabado. En lo personal si creo que existan y que se hayan logrado filmar muchas veces, aunque existen gran cantidad de videos falsos, creados solo para engañar.
¿Reales o no ?Juzga tu mismo...
¿Reales o no ?Juzga tu mismo...
Una pagina muy recomendables es http://www.ghostvideos.ws
Esta una pequeña recopilacion de algunas filmaciones.
Alguien aprece corriendo tras el niño
Familia atacada por Poltergeist
Al fondo del estacionamiento, atravieza "algo"
Video donde apareceria el espiritu de la antigua dueña de casa
Cruzando la carretera
Fantasma en un quirofano
En un sotano en Chile, con explicacion periodistica
Dias despues de la muerte de Michael Jackson, habria sido filmado su espiritu en su casa de Neverland
Niña en Cementerio
Otra recopilacion de filmaciones
OASIS
Posted by benjamiracle | Posted in Rock Anglo , Videos Musicales | Posted on
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Dont go away, Dont look back in anger y Litle by litle en vivo, substitulado al español y con letra original
Video clip STOP CRYING YOUR HEART OUT y CHAMAPAGNE SUPERNOVA substitulados al español
Frases Estupidas de Famosos
Posted by benjamiracle | Posted in Frases Estupidas , Ridiculos | Posted on
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Cristina Aguilera - Cantante
- “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?”
Victoria Beckam - Cantante
- “Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos”
Ronaldo - Futbolista
- "Perdimos porque no ganamos”
Valeria Mazza - Modelo
- "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis"
Pamela Anderson - Actriz
- “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”
Brooke Shields - Actriz
- “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”
Matthew McConaughey - Actor
- “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”
Claudia Schiffer - Modelo
- Hablando en contra de Naomi Campbell (otra modelo), dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”
Jennifer Lopez - Actriz
- "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley"
Anna Nicole Smith - Playmate
- A la pregunta: ¿Qué música te gusta?, Contestó: "La de los CD's"
Britney Spears - Cantante
- “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar"
Steve McLaren - Ex Seleccionador inglés
- "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"
Thierry Henry - Futbolista
- "A veces en el futbol, tienes que marcar goles”
George Bush - Presidente de EEUU
- “Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”
- “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”
- "He hablado con Vicente Fox para tener suficiente petróleo mexicano en Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero"
Mariah Carey - Cantante
- "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas"
Carolina Zúñiga
-Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Kimberly Aiken
Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”Pamela Lee Anderson
“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Arnold Schwarzenegger“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.”
El golfista Greg Norman
“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
Don King, promotor de boxeo
“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.”
Axl Rose (aunque esta frase no es tan estupida ^^)
“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.”
La llamada de la Sra Maruja
Posted by benjamiracle | Posted in Videos Graciosos | Posted on
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En un concurso de llamadas telefonicas en España, la Sra Maruja esta totalmente confundida al oir otra voz, que realmente es la suya con un desfase. Buenisimo
Pelicula EL DIA DE LA MARMOTA (Hechizo del tiempo)
Posted by benjamiracle | Posted in Cine , Peliculas Extra-Recomendables | Posted on
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Groundhog Day (en español El día de la Marmota), conocida en España como Atrapado en el tiempo y en Hispanoamerica como Hechizo del tiempo o a veces también como El día de la Marmota es una comedia romántica dirigida por Harold Ramis y estrenada en 1993. Bill Murray y Andy MacDowell y protagonizan esta comedia fantástica. Que trata básicamente de un hombre que cada mañana despierta siendo el mismo dia que ya paso. Intenta hacer de todo para que el dia termine de una vez, pero cada vez que el reloj lo despierta, se da cuenta que es EL DIA DE LA MARMOTA. De vedad es muy entretenida e ingeniosa 100 % recomedable.
Aca les dejo el trailer con traduccion Española, pero la pelicula esta disponible en Castellano o Substitulada.
Los Bunkers
Posted by benjamiracle | Posted in Rock en español , Videos Musicales | Posted on
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En lo personal uno de mis grupos favoritos, aqui alguno de sus videos
Afiches y Letreros I
Posted by benjamiracle | Posted in Afiches y letreros graciosos | Posted on
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Gran paradoja
Cuidado cuando salgas de casa
Quedo claro?
Este las hace todas (menos de profesor)
Maestro
Que clasista el weon...
Chiaaaaaaaa....
Bote el papel donde se debe
Con eso quien va a querer robar?
Megapixeles, a las armas
Las preguntitas...
Cerridado
y que se viene despues?
El hombre es tuerca
xuxa q exigente
Nombres Extraños y Graciosos
Posted by benjamiracle | Posted in Noticias graciosas , Ridiculos | Posted on
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Esta noticia aparecio en un diario Chileno hace un tiempo atrás.
Le pregunté por qué le puso Chañaña a su hija y me respondió que por la cantante Shania Twain"
"Yo tuve un paciente con nombre chistoso" es un grupo en Facebook de profesionales de la salud que tiene más de 3 mil miembros y casi mil testimonios. A la mayoría les da risa, pero a algunos les parece una falta de respeto.
La doctora Carmen Gloria no olvida a "Asproman" Mansilla. "Espantada le pregunté a la mamá de dónde sacó el nombre y dijo que lo vio en un cajón de manzanas: Asociación de Productores de Manzanas (Asproman)".
Gisela contó: "Hace unas semanas me dio ataque de risa junto a un colega llamar a un señor Mamerto. Ninguno de los dos podía mencionar su nombre, hasta que él se atrevió a decirle: Don Mamerto, pase. La historia es tragicómica, porque Mamerto, haciendo honor a su nombre, se cayó en una escalera y se fracturó una costilla.
Edwin relató que "en la Neo (natología) se hablaba mucho de un prematuro de 550 gramos que se llamaba Máximo... y las matronas le llamaban Mínimo".
María Jesús fue breve: "Sólo quería comentar que vi una señora llamada Débora Cabezas... ¡Qué pensó la mamá de esa pobre mujer cuando eligió su nombre!"
Ernesto aconsejó a su paciente Elba Zurita: "La viejita de 70 años me dijo que quería cambiarse nombre. Yo le dije que se pusiera Karen Paola o Carolina Bastías".
Del Hospital San Juan de Dios escribió Ricardo: "Yo atendí al mítico Ken Piña que es de Antofa, y también al futuro refuerzo del Colo, Becan González".
Carol recordó que "tuve un niñito de paciente que se llamaba Julai. Tenía seis meses y le pregunté a la mamá por qué. Ella me respondió porque significa Julio en inglés. Plop".
El cruel facultativo Pérez dijo que "tenía una paciente chica, gorda, fea y hedionda que se llamaba Delicia".
Su colega Barrenechea escribió que un hincha colocolino le puso a su hijo "Marcelo Barty Soto".
Otro recuerdo deportivo evocó el galeno Dinamarca: "Trabajando en una beca en Iquique me tocó un paciente que según su mamá se llamaba como el lanzador de bala Gerth Weil, pero al pobre le pusieron Wear".
Ramón fue políticamente incorrecto: "Yo atendí a un paciente de Copiapó negro como el carbón que se llamaba José de las Nieves".
Danny fue al grano: "En el SAPU de Villa Alemana atendimos a la señora Tula de Filippi. Eso sí, no era chilena. A lo mejor en su patria estaba lleno de Tulas".
Leslie citó una anécdota repetida. "Una señora llevó a su hijo a control y el pequeño se llamaba Por. Le preguntamos por qué y dijo porque me gusta el cantante de los Batles, Por Macarny, y el otro cantante Por Anca".
Haciendo práctica a Carolina le tocó atender a Dolorindo, "un viejito como de 96 años que le hacía honor a su nombre. Me aguanté la risa para demostrar profesionalismo, pero tirité como tonta aguantando la carcajada".
MÁS JOYITAS
"A mí me tocó un paciente que se llamaba Jimorrison González".
"Yo atendí a Mark González, de 2 años".
"Mi paciente era Leidi Di".
"Uno se llamaba Tranquilino y era un flaite malo, malo que se quería fugar".
"Haciendo el Censo encontré a Norma del Tránsito. No le puedes poner así a tu hijo".
"Hace días atendí a Guirnalda. Era festiva como su nombre".
"Una adolescente en el Hospital Higueras le puso a su bebé Ever Forever".
"Vino don Fructuoso... y era diabético".
"Una vez me tocó atender a una Lily Rubina. Y en un centro de ETS a una niña que se llamaba Blanca Paloma".
"No soy del sector salud, pero un día atendí al señor Alfa Romeo González".
"Ereslinda Soto... ¡Qué tal!".
"Yo vi a Marta Sánchez y a Wilma Palma".
"Atendí a la señora María Pico. Me daba vergüenza llamarla por parlantes así que le dije rápido el nombre con el segundo apellido pegado".
"Le pregunté a una señora por el nombre de su hija. Me dijo Chañaña. Por qué le puso así, le pregunté, y me respondió que por la cantante Shania Twain.
ENOJADO
Al jubilado doc René Orozco le pareció pésimo el hobby de sus colegas después de explicarle qué es Facebook. ¡Se enojó caleta!
"Me parece una falta al juramento a la ética que hacemos. No pueden ridiculizar sus nombres. No corresponde reírse de los pacientes. Debería intervenir el Colegio Médico. El nombre se lo ponen los papás con cariño. Eso es indigno de un grupo. Es pobre. Deberían unirse para ayudar a la gente a tener mejor salud. Ponga que esa es mi opinión", disparó.
"Dónde quedó el trato digno"
El sicólogo Cristóbal Vicencio trabaja en un hospital de Valpo y le pareció pésima la movida. "Llegué a ese penoso grupo por un amigo. Me pareció por lo menos indigno, si hay palabras suaves para referirme a tan desgraciado hecho. Considero que quienes escriben deben ser trabajadores que se han dedicado a la salud pública, lo que implica respeto y un trato digno hacia quienes son y serán nuestros potenciales pacientes. He ahí la gravedad del hecho".
Claudia Inés Gutiérrez Leiva también se choreó. "Leo y leo y se me viene a la mente nuestro juramento... Es cierto que todos tuvimos pacientes con nombres chistosos, pero exponerlos públicamente y con sus patologías... Dónde quedó el respeto a la privacidad del paciente. Sin mala onda, creo que pasa decir los nombres chistosos, pero agregar el apellido, dónde fueron atendidos o qué enfermedad tenían es otro cuento".
Videos Graciosos. Mono suicida
Posted by benjamiracle | Posted in Animales , Videos Graciosos | Posted on
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El mono agarra pal webeo a los tigres
Videos Graciosos . Perro Califa
Posted by benjamiracle | Posted in Animales , Videos Graciosos | Posted on
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A lo perrito...
Videos Graciosos. Carta Blastoise
Posted by benjamiracle | Posted in Videos Graciosos | Posted on
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Quiza cuanto tiempo espero que le saliera la carta del pokemon Blaistoise. Su emocion es evidente
Videos Graciosos. Ken Lee...(version de "without you" de Mariah Careys)
Posted by benjamiracle | Posted in Programas Talento , Ridiculos , Videos Graciosos | Posted on
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Este ya es un clasico. En un programa buscatalentos de la television bulgara, se presenta esta mujer a interpretar la cancion "without you" de Mariah Careys. Con un dominio del idioma ingles, ufff...
Videos Graciosos. Ataque del caballo
Posted by benjamiracle | Posted in Animales , Caidas , Niños , Videos Graciosos | Posted on
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¿hasta cuando webeas al pobre caballo?
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